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Leo Harlem
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Leo Harlem, a los "piratas" de las películas: "Atajo de gilipollas, ¡hacían las despedidas de soltero del siglo XVII!"
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El 'zasca' de Leo Harlem al Servicio Público de Empleo Estatal: "SEPE o 'sepa' que aquí no encontrará trabajo en la vida"
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Leo Harlem, a la era del carrete: "Te daban las fotos en Nochebuena y ya se había muerto medio grupo"
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Leo Harlem, sobre las mentiras piadosas a los hijos: "El apagón de España fue porque enchufaron un padre a un polígrafo"
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Leo Harlem: "La familia es como el reggaetón, la aguantas un rato y si has bebido"
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Leo Harlem, a pasar las vacaciones en un crucero: "Medio Tordesillas metido en un barco no es mi idea de relax"
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Leo Harlem se acuerda de Froilán al descubrir que un pueblo de España celebra 80 fiestas al año: "Y el pobre, en Abu Dabi"
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Leo Harlem, al bañador que usaba de pequeño: "Teníamos dentro todas las enfermedades de la piscina y tres renacuajos vivos"
En Aruser@s
Leo Harlem, contra los futbolistas de ahora que "parecen modelos": "En los 70 los veías en la banda y no sabías si salían a fumarse la hierba"
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Leo Harlem, a los que juegan desnudos a pala en la playa:"Poneos algo que lo que menos bota es la pelota"
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Leo Harlem, a los europeos que dicen que los españoles vamos a "deshora": "Es un ritmo diferente"
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Leo Harlem, sobre los koalas: "Son la desidia hecha marsupial, ¡no quieren seguir en el mundo!"
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Leo Harlem, al papel higiénico reciclable que "te borra el ojete": "Está más cerca de la lija del 8 que del higiénico"
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Leo Harlem, al inventor de las pajitas de papel: "¡Le tengo unas ganas!"
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Leo Harlem, a la "invasión de expertos" que van a por setas: "No reconocen un champiñón si no está laminado"
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Leo Harlem, a la amplia cartelera teatral de Madrid: "Ahí han colado algún numerito de Vinícius"
En Aruser@s
Leo Harlem opina que los dolores del cuerpo son como "la mafia": "No te fíes, lo mismo se te escapa la vida que un pedo"