UN PLATO QUE NO LE CONVENCE DEL TODO
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Leo Harlem
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¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
Leo Harlem: "Imagínate a este robot salvando el Titanic, Leonardo DiCaprio se ahoga tres veces"
¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
Leo Harlem: "Imagínate a este robot salvando el Titanic, Leonardo DiCaprio se ahoga tres veces"
‘¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?’
Leo Harlem: "Yo si fuese un pez pensaría: 'Para que me chupen la sangre, prefiero irme a un banco'"
‘¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?’
Leo Harlem: "Yo si fuese un pez pensaría: 'Para que me chupen la sangre, prefiero irme a un banco'"
¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
Leo Harlem: “Sacan a la venta pelo de Aznar o las cejas de Zapatero y no lo compran ni sus esposas”
¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
Leo Harlem: “Sacan a la venta pelo de Aznar o las cejas de Zapatero y no lo compran ni sus esposas”
‘¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?’
Leo Harlem: “El coche que va solo es el final de los controles de alcoholemia”
‘¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?’
Leo Harlem: “El coche que va solo es el final de los controles de alcoholemia”
¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
Leo Harlem: “Mi mujer me pide un beso conduciendo y yo se lo doy. Prefiero la multa”
¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?
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SOLUCIÓN ANTE LA DESAPARICIÓN DEL PRODUCTO TÍPICO
Leo Harlem: “Podrían hacer muñecas flamencas hinchables”
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LA CONFESIÓN DE LA ‘ZAPEADORA’
Cristina Pedroche: “Tengo una cosa que vibra”
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MONÓLOGOS ESPECIAL NOCHEBUENA EL CLUB DE LA COMEDIA
Leo Harlem: "Aquí se come bien, pero en Bilbao sin conocimiento"
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EL PAN MÁS CARO DEL MUNDO ESTÁ HECHO CON POLVO DE ORO
Leo Harlem: “Si comes oro, ¿qué acabas dejando en la taza del váter?”