¿Qué vídeo quieres que gane el ZASCA 2025?

Ya puedes votar el mejor ZASCA 2025. Estas son las opciones:

BELÉN ESTEBAN TIENE CLARO QUIÉN TIENE LA CULPA DE LA FALTA DE CONTACTO DE JESULÍN CON SU HIJA.- "Y la culpa no la tiene nadie. La tienes tú. Siete años, desde los 18, que ibas a hablar, te acuerdas que lo decías en los medios de comunicación. 19, 20, 21, 22, 23, 24 y 25. Que no vives en Groenlandia"

YURENA, A LOS QUE DICEN QUE SU MADRE LLEVABA UN LADRILLO EN EL BOLSO.- "Lleváis 25 años, con el tema del bolso y del coso ese que supuestamente llevaba mi madre. Escucha, no lo voy a tolerar! ¿Alguien lo puede demostrar? Reto a quien sea, a que lo demuestre. Vamos a tener problemas. Cualquiera que vuelva a decir tal cosa lo va a tener que demostrar, donde se tiene que demostrar. Ahí lo dejo".

UNA SEÑORA LE LANZA UN ZASCA A SU PROPIA VIDA: En Jerez Tv una señora confiesa a una reportera que se quiere morir: "Yo me quiero morir ya. Pa' la mierda que pinta una en la vida, al carajo pipa! Yo tengo el Ocaso al corriente. Otra cosa, me han subido el Ocaso 11 euros. Pero creen que porque yo estoy así me voy a morir? Yo me voy a borrar y cuando me muera que me tiren al barreño (...) No quiero flores, quiero cajita cerrada, porque la gente se asoma y dice 'que bien está', ¿pero cómo voy a estar bien si estoy muerta? A mí que me echen un paquete de tabaco en la caja. Porque yo fumo. No me hago uñas, no voy a ningún lao, no hago el amor, pues por lo menos fumo".

JAVI POVES, EL ENTRENADOR TERRAPLANISTA- En entrenador del Moscardó, en Cope: "Yo, hasta que no me enseñen cómo se curva el agua en los océanos, la Tierra es plana. Os llevan engañando desde que habéis venido al mundo, sois un poco pringaos".

NAWJA NIMRI, A LOS ACADÉMICOS DE LOS GOYA: En la alfombra roja de los Feroz, le preguntan a la actriz qué opina sobre que los periodistas le hayan nominado pero no los académicos. "Pues opino todo fatal porque tengo muy mal perder. Soy chunga hasta perdiendo al Monopoly. Así que muchas gracias, y los Goya, chuparme la po***a".

JOSEMI, A SOR LUCÍA CARAM.- En Onda Cero: "También hay monjas reviradas. Hay una que habla en catalán...esa monja es tremenda...yo no la quiero para nada. Es una monja medio política, una rojaza. Y argentina".

EL VECINO TRAIDOR DE CARMEN THYSSEN. En 'Y ahora Sonsoles' llamarón a un vecino de la Thyssen que la traicionó: “Ella aquí no está nunca. El que enciende las luces de su casa es su sobrino. Él se encarga de venir a encender las luces para hacer como si ella estuviera habitando en Andorra, que es lo que hacen mucha gente de poder adquisitivo alto...Y la nacionalidad no se le van a dar, eh? Le darán la residencia pero la nacionalidad ni en de broma".

MARILÓ MONTERO, A LA ENTREVISTA DE PEDRO SÁNCHEZ. 'En Espejo Público': "Sánchez ganó por el físico y perderá por el físico. El presidente es un 0 a nivel político y a nivel personal es un hombre deshumanizado, no tiene emociones, tiene una cara petrificada y disfrazada de exceso de bótox".

UNA JUBILADA, ACTRIZ AMATEUR, A JOHNNY DEPP. En 'Andalucía directo' ha aparecido un grupo de jubiladas actrices amateur y le preguntan a una lo mejor de ser actriz: "Hemos estado en el país vasco y he conocido a Johnny Deep, que asqueroso , que feo!".

DANI MATEO, A LA CANCIÓN DE SERGIO RAMOS .- En el Intermedio: "Es que es cojonuda, es que es perfecta. Porque además, fíjate que en algunas partes ni se entienden, como los grandes clásicos del género. Sí, amigos, Ramos se ha metido a cantante. Y los de la Atleti pensando que ya no podía hacerle más daño. Pues fíjate. Yo creo que tiene futuro. No sé si presente, pero futuro sí. Lo único quizás es que le falta un buen nombre artístico. Porque Sergio Ramos... Yo teniendo en cuenta el estilo y la que liaban los partidos, les recomendaría C. Tanganas".

EL CURA DE VALDEPEÑAS, A JULIO IGLESIAS. Don Emilio preguntó a la gente que dónde se sentarían si fueran ahora a un concierto de Julio Iglesias. Pero rápido rectificó: "Bueno, a uno de Julio Iglesias no. Que está acabado".

PABLO DE LA CRUZ, AL VOLUMEN DE LAS SERIES. El cómico está viendo una serie en el sofá y los diálogos se escuchan tan flojos que tiene que subir el volumen hasta el 76 para entender a los protagonistas. Pero cuando cambia el plano se produce una explosión y casi le da un infarto por lo alto que suenan los efectos especiales.

IÑAKI URRUTIA, A LAS ESTANCIAS CADA VEZ MÁS CORTAS EN LOS HOTELES. "Puede ser que en los hoteles la estancia cada vez sea más corta. que te dicen, el check-in es a partir de las 3 de la tarde. y el check-out a las 11 tendría que estar fuera. se nos va a juntar la cena con el desayuno. dentro de poco vamos a estar mendigando. por favor, me deja dormir mis 8 horas. que pueda acostarme yo a las 12 y me levante yo a las 8. 8 horitas, por favor. tenéis una hostia".

"RUFO A SECAS" Y EUROVISIÓN. En TikTok.- "Que digo yo que si queremos boicotear el tema de Eurovisión… ¿por qué no lo hacemos mejor y mandamos a Sergio Ramos?".

DAVID VALLDEPERAS, A PATIÑO. María Patiño lee un extracto del libro de Mar Flores, porque quiere contar algo de Carlo Constanzia, pero se alarga tanto que el director de 'No somos nadie' pierde la paciencia porque quiere que vaya al grano: "¿Esto qué es? ¿un audio libro? ¿o vas a contar algo?".

EL PADRE DE LAMINE SE SIGUE DEFENDIENDO DE LOS HATERS. El padre de Lamine desde su cocina: "El padre, el padre.., el padre es un crack y os duele y os jode. Y no habéis llegado donde ha llegado el padre de Lamine Yamal. Ah, ¿que vivo de mi hijo? Y cuando mi hijo vivía de mí...Si queréis que yo os respete, respetadnos. Y los que no tenéis nada que hacer, ya os podéis ir abriendo, por mira, yo ya he acabado la comida, toma ya…flameeenco".

RAMÓN GARCÍA, A UNO QUE LE HA DICHO QUE TIENE EL NOMBRE DEL PRESENTADOR DE LA TELE. En 'En compañía', Ramonchu ha explicado una anécdota de una llamada en la que ha dicho que se llamaba Ramón García. Su interlocutor le ha dicho que tenía el mismo nombre que el presentador de la tele y Ramonchu le ha contestado: "Sí, soy yo gilipollas".

JEDET, HARTA, PIDE QUE MELODY SE CALLE EN LA ALFOMBRA ROJA DE LOS GOYA: "¿NO LA ESCUCHÁIS? ES COMO UNA ALARMA" .- En la Roca recogen el momento en el que Melody canta en la alfombra roja “una diva es valiente…”, pero Jedet, harta de la andaluza, se harta en medio de una de sus entrevistas: "¿Melody Puede dejar de cantar? ¿No la escucháis? Cada vez que voy a decir una frase sale cantando de algún lado. Es como cuando pospones la alarma y salta otra vez "

SAÚL ORTIZ, AL VESTIDO DE BELÉN RUEDA EN LOS GOYA. En 'Telemadrid': "No tuvo su mejor noche, llevó un vestido inflamable, parecía más bien el tapizado de un sofá de Conforama, que un vestido para ir a unos premios como los Goya. Muy desacertado también el peinado".

ALEJANDRO ABAD SIGUE CON EL BENIDORM FEST. En redes sociales: "El Benidorm Fest es una gran e ingrata corrupción que juega con los sueños de muchas personas. Lo que no es razonable es que al menos un asesor del festival se dedique a extorsionar artistas y al personal de TVE por intereses personales. Este personaje se hace pasar por productor musical y no sabe que nota viene después del 'Re'...y en vez de aprender música se crea varias cuentas falsas en redes sociales para desprestigiar y extorsionar a artistas. Se ha cambiado su apellido por uno sueco y es más español que el jamón serrano. Ahí lo dejo".

MIGUEL LAGO, A LA EDAD DE RAPPEL: 'La Noche Golfa' Telemadrid: "Estoy cómodo y luego también se me ha ido cayendo mucha melena, porque voy a hacer ochenta tacos guapo, tengo melenita”. Lago responde: "Ochenta años es una edad respetable. Tienes ya toda la vida… por detrás". "De esto nada, ¿pero que dices?”, dice Rappel. Lago apunta: "ahora ya poco futuro te adivinas".

KIKO MATAMOROS, A KIKO RIVERA. En 'Ni que fuéramos' imitan la actuación de Pantoja con su hijo. Patiño hace de Pantoja y Matamoros de Paquirrín, envuelto en un trapo negro para que solo se le vea la cabeza. Mientras Patiño entona “mi pequeño del alma”, Matamoros, con una mirada inquietante, solo dice "carne, carne, tito carne".

ANTONIO CANALES, A LA PRENSA QUE LE PERSIGUE. En redes sociales: "Ir a otra noticia, joder. Ir a Curro Jiménez. ¿Me queréis dejar tranquilo? Que tengo que hacer muchas cosas. Soy un personaje público. Soy Excelentísimo señor de las bellas artes y tengo que dar clases a mucha gente. ¿Queréis irse ya para otro lugar? ¿Pero dónde se ve que yo sea un delincuente o una polla en vinagre? ¿Estás tonta o qué te pasa?".

ROBERTO VILAR, A 'EL PUMA' POR CANTAR MAL “PAVO REAL”. En 'Land Rober' entrevistan a El Puma, y Roberto le dice que la culpa de que en España cantáramos "boomerang, boomerang" en vez de "numerao, numerao" era suya: "tú cantabas mal la canción".

LESLIE (LOS SIREX), A LOS BEATLES. En 'Y ahora Sonsoles': "Nosotros hicimos de teloneros para los Beatles. Para mí eran cuatro monjas de clausura. Como compositores era la hostia...pero el directo era un cagarro".

CARMEN LOMANA, A GEORGE CLOONEY. En 'Buenos días, Madrid' hablando de su retirada de las películas románticas: "Está un poco liquidado para tener".

MAITE GALDEANO, A SU HIJA. En tiktok: “A ver, señorita millonaria...Sofía Suescun, la millonaria de España...Piensa en todo el daño y toda la mala suerte que me has traído. ¿Que yo te perdone después de lo que hablas tu de mi y de esas indirectas que no sabes ni hablar ni expresarte? Tú eres gilipollas.

MARIO VAQUERIZO, A ELTON JOHN: “SI ESTÁ MÁS VIEJO QUE UN LORO”.- En “La noche Golfa”, Miguel Lago dijo que uno de sus ídolos era Sir Elton John. Vaquerizo dijo: “¿Sir Elton? Pero si está más viejo que un loro…”

LEO HARLEM, AL RETRATO DE CARLOS II DE ESPAÑA. En su monólogo sobre el arte, Leo Harlem crítica lo mal que sale el monarca en su cuadro oficial: "Si este es el cuadro en el que mejor sale, cómo tendría que ser en persona. Sale de cacería y le disparan a él".

JOSÉ MARÍA GARCÍA DE LA MORENA: José Ramón de la Morena ha entrevistado en su Fundación a José María García. Le ha preguntado porque se llevaban mal antes. García responde: "Pues porque éramos dos gilipollas locos que habíamos perdido la cabeza. Al menos yo".

CLAVERO, A LOS QUE DUERMEN SEPARADOS (ZASCA A LA REINA SOFÍA).- Clavero habla de la nueva tendencia "sleep divorce", o lo que es lo mismo, dormir en camas separadas. En ese momento se acuerda de la Reina Sofía asegurando que la única vez que ha visto a Juan Carlos en la cama "es cuando fue a verlo al hospital".

VICTORIA MARTÍN, A WILL SMITH. Victoria Martín asegura que "no aguanta" al actor: "No le soporto, no le aguanto. Me cae tan mal, me parece tan gilipollas. Además odio a la gente que le cae bien a todo el mundo. Me jode. ¿Por qué de repente le pegas una hostia a un cómico que está haciendo su trabajo y quedas bien tú?".

SAYAGO Y EL BIGOTE DE LA PANTOJA: En 'Rock FM': "A Paquirrín lo de ser DJ le venía por parte del bigote de la madre, que ya pinchaba".

MANEL FUENTES LLAMA VIEJA A LOLITA DE FORMA INDIRECTA. "A su lado, una mujer que lleva encendida desde la Antigua Grecia. Lolita".

JUAN Y MEDIO, A LA AGENCIA TRIBUTARIA. Juan y medio compara a este estamento con los piratas que asaltaban las costas: "La Tribu Taria es muy famosa. Estaba compuesta por inspectores que llevaban cuchillos en la boca y que iban a por ti y a por todo lo que habías generado".

MARINA ESNAL, AL RETORNO DE ENRIQUE IGLESIAS A LA MÚSICA. En 'Estando Contigo': "Sólo quiero decir que antes de los nuevos conciertos, se de 10-15 clases de cantos antes. Que se prepare un poco. Que afine y que cuando afine, saque las entradas. Cualquiera que vaya a un concierto de Enrique Iglesias sale llorando".

EL PADRE ADAM, A UNA FELIGRESA QUE NO SE HABÍA DUCHADO. El sacerdote es directo cuando el tema tiene que ver con la higiene personal: "Esta mañana llegó una y me dice, ay me dice, ay padre discúlpeme que no me dio tiempo de bañarme y le dije, báñate, hueles a culo".

AURELIO MANZANO, A KIKO RIVERA. En 'Estando contigo' comentaron la faceta de Kiko Rivera como futbolista. Aurelio preguntó: "En un partido de fútbol, ¿Kiko es jugador o es la pelota?".

PALOMA BARRIENTOS A LA PREYSLER. En 'Estando Contigo': "En Miami se ha hecho sus retoques. La última nariz, que antes no se la hicieron bien, ya está en condiciones. Antes parecía la de Michael Jackson".

ALBA CARRILLO A FERNANDO VERDASCO. En 'Land Rober', tiene que elegir la pareja que más encaje y le ponen la foto de Penélope y Javier Bardem, y Ana Boyer con Verdasco: "Fernando una vez me dijo que a él le hubiera gustado ser actor de Hollywood con poco texto. Rollo Thor, Tor-pe. Con poca ropa y diciendo poquito texto porque cada uno da para lo que da. Es guapo a rabiar, pero claro, luego a ver que hablas con él cuando ya te lo has tirado".

ANTONIO RESINES, AL SUSHI .- En un clip de 'Gorka Castaño Tv': "No me gusta nada. Lo del japonés es una tomadura de pelo de cojones. No sabe a nada. ¿Por qué le ponen salsa? Porque no sabe a nada. Es un arroz asqueroso".

JORGE, CUANDO EL RESTO DE CONCURSANTES CUESTIONAN QUE SUS CHAMPIÑONES SON DE BOTE. En Batalla de restaurantes (mejor suquet de Tarragona): "(Chicote)¿Cómo está el fricandó?¿Y el champiñón? (Concursante) De bote". A lo que Jorge, restaurante El Trull, responde en cocina: "Hoy dicen que el champiñón es de bote, como mi cipote. Sí. También es fresco" (ganó el restaurante Salioli)

LOLITA A JUAN Y MEDIO. En 'Siempre jóvenes' coincidieron Lolita y Juan y Medio y hablaron de la posibilidad de envejecer juntos (fueron pareja hace muchos años). Lolita no lo vio claro: "Yo no tengo ganas de aguantarte. ¿Que no te importará empujar mi carrito? Pues a mí, el tuyo sí".

GLORIA SANTORO, A LA LLAMADA DEL JAMÓN. El día de Halloween, Gloria Santoro (En compañía) se metió demasiado en su papel de Miércoles (La familia Addams) para valorar una futura llamada para el jamón: "No pasa nada. No hay más llamadas porque para estar perdiendo el tiempo..."Que no me sé la frase" "Que he ido al servicio"...¡¡Anda ya, hombre!! ¡¡No tenéis vergüenza ninguna!!"

EL PADRE PISTOLAS, A LAS SUEGRAS. "Miren, la mayoría de los divorcios es porque las suegras son bien metiches. Si ya lo casaron, ¿qué están jodiendo? Hasta ahí, hay raya. Aquí está mi hija, mi hijo. Si quieres entregarme el puro cuero, tú verás. Ah, no, pero van a joder. Déjese, quédate de las guayas. Deja a esa vieja bruja. Vente para acá, hija. Tráete el dinero. Míndigas, viejas metiches, ¿qué les hicimos? Entonces, ¿para qué los casaron? Mándame a mí el dinero. Y el inmenso marido le manda dinero a la mamá. Pues acuéstate con la mamá. Deja que tu vieja agarre otro”.

PEDRO HERRERO, A LOS NUEVOS COCHECITOS DE BEBÉ. "Me acaba de atropellar un carrito de bebé. He salido vivo por los pelos. Es que ahora son como tanques. Que con 20 como esos recuperas Filipinas en nada. Que va el niño dentro que parece que va a orbitar Júpiter. A eso le pones una pala de excavadora y te terminan las obras del AM-30. Que es para el niño pero también es carro para la compra. Colgador de abrigos. Que ya ha habido familias que han empezado a llenar el carro y se han dejado al niño en el corte inglés".

ILIE OLEART, DE LA MEDIA INGLESA, A LOS QUE APLAUDEN CUANDO ATERRIZA EL AVIÓN. El periodista desde su canal 'La media inglesa': "Esa misma gente que aplaude y que se pone de pie, sois tontos!!! La gente que aplaude, cuando un avión aterriza, es para que el capitán vuelva a elevar el aeroplano, y lanzarlos en vuelo. Es que es ridículo".

ALBERTO GUZMÁN, A PAZ PADILLA. En 'No somos nadie': "En la vida hay gente que me hace poca gracia, gente que me hace poquísima gracia, gente que no me hace nada nada de gracia...y luego está Paz Padilla".

UN MADRILEÑO ZASQUEA A LA NFL. Este hombre explotó cuando el reportero del 'HuffPost' que estaba cerca del Bernabéu le preguntó por el partido de la NFL: "Estoy cabreado. Quería ir a mi casa y he tenido que dar la vuelta al Bernabéu y estoy hasta las narices. A mí me importa esto un pimiento y estoy medio cojo. Me obligan a andar el doble de distancia y estoy cansado. Vivo al lado, pero me han hecho dar una vuelta y llevo toda la mañana andando", ha explicado, visiblemente cabreado.

ISMAEL GALLETERO, A LOS QUE DICEN QUE LE QUEDA POCO A TU PERRO POR TENER 15 AÑOS: "Oye, ¿cuántos años tiene el perro? Digo, tiene 15. Y dice, uh, pues le queda muy poco. Digo, sí, hablamos de tu abuela que tiene 90, ¿eh? Que la última vez que la vi yo, el cuerpo le pedía tierra. Te he dicho ya a ti algo, ¿no? Porque es una falta de respeto. Pues tú deja al animal lo que le quedará. Muchachos, métete en tus cosas. ¡Está la mierda, hombre!".

LA SEÑORA DE ZACATECAS A LAS MUJERES QUE "SE SUBEN ARRIBA". La señora de Zacatecas solo defiende una manera de tener sexo en pareja: hombre arriba y mujer abajo. Las mujeres que se suben arriba solo quieren "afeminar al hombre". Además asegura que es una postura de "tortilleras".

WYOMING Y LA DEMANDA DEL EMÉRITO A REVILLA POR DIFAMACIÓN. "¿Ha demandado a Revilla por difamación? ¿Qué dijo: que el rey siempre estuvo enamorado de Doña Sofía?¿Que se había acostado con menos de cien amigas entrañables? Que no cobraba comisiones? ¿Qué lo que más le gustaba de Bárbara Rey era cómo le salían las paellas?".