COMPRAS EN UN SEX SHOP CON LA PAREJAEva Hache “La vela la recomiendo muchísimo porque no me ha entrado un mosquito en casa”
‘COSAS QUE JAMÁS ESCUCHARÁS DECIR A TU MARIDO’Agustín Jiménez: “¿Dónde vamos con esas tetas de silicona? Muy bonito pero eso yo no lo toco”
PREOCUPADA POR LA ALIMENTACIÓNEva Hache: “No hay nada mejor en el mercado alimenticio que la comida de perros”
SE VISTE DE CAMARERA PARA SORPRENDER A UNA CLIENTAEva Hache: “Tengo tres pezones de nacimiento, ¿quiere verlos?”
LA PRESENTADORA HABLA DE LA ENVIDIAEva Hache: “Hay que dejar claro de una vez que Pilar Rubio no es tan guapa”
EL CRIMEN PERFECTO, SEGÚN EVA HACHEEva Hache: "Para conseguir un crimen perfecto hay que levantarse pronto y desayunar ligero"
LOS EUFEMISMOS, EL MAYOR INVENTO DE LA HUMANIDADEva Hache: “Gracias a los eufemismos no hay tontos, hay personas con déficit de atención”
LA MARAVILLA DEL CEREBRO HUMANOEva Hache: “Medio kilo del cerebro de un hombre sirve para entender la mierda del fuera de juego”
LOS ANTIGUOS VIAJES A LA PLAYAEva Hache: “Con la cara que has puesto parecías la abuela cuando la dejamos en la gasolinera”